。。葬爱。。

   我一直有说我要改变自己，下个学期回来恢复以前的我，现在想想，其实是因为我很害怕吧，我不得不让自己做好心里准备，因为他说的那些丧气的话我都有当真，而他却说不是认真的，因为这个问题，我前天还借机跟他吵架了，可是每次吵架他都怠慢我，而我总是一开始不饶人，气过后又心软了,心软后对他对自己都很无奈。。。

   那天在KFC他又说看着那个女孩很有感觉，呵呵，我习惯了他的怠慢，只是我根据统计学的原理看出来他到底喜欢的是怎样的女孩了，和我根本不是一个类型的，他始终喜欢那种骨感的，很高很瘦，皮肤较白的女子。。。我从来都是自卑的人，也从来不希望别人迁就自己，所以那天我借机发作了，我说他可以解脱了，要他好好想想自己想要什么，如果不爱我，也该早点放开我。。。我相信我是有这么的洒脱的，只是事后却总是心里不自在，是因为真的爱他，还是只是不甘心寂寞，我也不清楚。。。也许更多的人会说是爱吧，他也会那么想我吧，他肯定以为我是真的很爱他，只是我自己都不清楚。。。别人总是说一个女人会因为和一个男人做爱而爱上他，那么我是不是应该因为和他ML这么多次而一次比一次更爱他呢，可是我却分得很清楚，每当要作一个抉择的时候我都不会想起曾经我们怎样过，只是会单纯地想，为了将来应该怎样，爱与性要分开，那些伤心的女子总是被这么教导，可是我不需要了，从来我都分得很清楚，而对于男人，无非就是那样，而对于女人，无非也就是这样吧。。。

    他说过，谁离开谁都能活，可我却说，谁和谁都能过。。。27号那天考完试我们出去住了，每一次的我们都会更进一步，应该说是越来越成熟了吗，还发生了口交，我对这事多少有点排斥，现在都还觉得不自在。。。算了，我不想多评论什么，和他一起无论发生什么，或者快乐或者吵架，再之后我都还能安然睡去，很沉。。。我很奇怪，为什么，我不应该想之前对待LH那样，很幸福亦或者很难过的时候很都会彻夜难眠吗，应该是那样才对吧。。可是和TJ在一起的日子不然，也许就像我之前说过的，和他在一起很轻松，很踏实吧，这种感觉到底是好还是不好，我也不知道。。。

  也许有一天TJ看到我的这些日志会觉得我骗了他，觉得我其实不爱他，就像那天吵架我脱口而出“我不是你的那杯茶，你也不是我的那杯茶，我们就不要凑合了”他立马安静了，我就知道他在乎的是第二句话，所以我特地告诉他，重点是第一句话。。。说实话，他的确不是我心目中的那杯茶，可是我愿意喝它，那么我就会尊重他，努力爱他，我觉得这很重要。。。我相信每个人心目中都有得不到又想要的东西，每个人心目中都有王子和公主，我很理解我不是他的公主，可是既然选择了我，我希望能给我起码的尊重，而他呢，总是会说想换一个啦，会说你可以去找别人啊，会说我又看上哪个姑娘了啊，就算他说他都不是认真的，可是我觉得这多少是不尊重我的，不尊重我们的关系的。。。所以我忍无可忍的那天，我才和他吵架，结果是他昨天跟没事一样地找我，这就是男人，在日渐磨去我的棱角。。。

    小贾说自从我和TJ好上后，我更多时候变得一个人了，是啊，为了他我不和女朋友们一起出动了，只为了预留时间给他，可是他却却只会把我安排在他的兄弟和懒散生活之后，于是更多的时候，我是一个人了。。。别人谈恋爱来逃避寂寞，而我因为恋爱而寂寞了，而他却说，难道我们这是在恋爱？这样的玩笑从他口里听多了，原来的我是不在乎，可是从今往后我都要把它当真了，会记仇一样的记在心里，这话我也对他说了。。。我是不狠心主动离开，也许我是羡慕别人的温存，也许我是真的爱他，也许我只不过是软弱，都无所谓了，为了不让自己再伤心，我只能先伤害自己，相信有一天你会离开的。。。

      只是我不知道，为你失去了这么多，将来有一天会不会太后悔。。。

   昨天自习遇见LH了，他看见我们很少这么自然了，自然的情况下我还是会情不自禁和他抬杠，然后心情很好，之后还会回味着笑，这是我很惊奇发现的，但是我可以认真地告诉TJ这并不是因为爱了，只是有种感觉不会变而已。。。我认为自己绝对是个认真的人，喜欢认真地摆放物品，喜欢认真地做事，也会认真地对待一个人，就算更好的王子来选择我，我还是会依然守在他身边，但前提是他不首先离开，这很关键。。。所以我总是让他好好想，选择自己想要的，如果那选择不是我，请离开我，因为我没有勇气先离开。。。关于之前的LH，如果不是他的狠心，不是TJ把我带了出来，我想我始终是离不开的，所以我知道如果有天TJ离开我，我的离不开必然要找个人来代替。。。电视上总说，忘记一段感情的最好的方法就是进入下一段感情，我觉得真的很受用。。。也许我的感情就会如此无关痛痒的走马观花下去了，真可悲，替我自己，那时候我会告诉LH ，是他让我明白了爱情是个狗屁，而告诉TJ，是他让我明白了身体和爱情无关，而再之后所有的男人都是他们赐给我的，哈哈，我希望这一天不要发生，真的会很可怕。。。

   MY说两个人在一起是不能说丧气话的，可是为了配合他，而不让自己太受伤，我只能不断地告诉自己早晚会分开，他也许也是这样，所以我们就这样对彼此不认真，而不受伤。。。我想我多少是懂他的，他是害怕吧，才如此怠慢，只是为了也让自己不受伤，那么是不是就这样，爱下去，我们也能走到终点？？？。。。我没有把握，因为还有不只一个人掺和在我们之间，我告诉过自己，我想继续爱下去，也会努力爱下去，但只要他女朋友从美国回来，我就把他还给她，而他呢，放弃她选择我，又或者选择她离开我，可是我不相信再续前缘的鬼话，只要他碰过她那么就不要再回来碰我，我害怕不忠贞而肮脏的手，比心都让我可怕，这是我的原则，就像他说的如果他女朋友知道我的存在的话一定不会原谅他，这话对我很刺激，我感觉自己很卑微，因为这也是我最初对于爱情的一个原则。。。而今天我只能说，我不会破坏别人，而我也不能容忍你回到她身边再回头。。。

   之前每次听到张靓颖的《如果爱下去》我就会心里咯噔一下，想起的是LH，不过顶多是惋惜，不会想再回去。。。而今天，再听这首歌，我想起的是TJ ，我告诉自己，我要努力，爱下去。。。

   亲爱的，希望将来的某一天，爱情的劫难日到来，你的选择，无论是她，是我，又或者我们都不是而是你真正的公主，我都希望你的选择会让你快乐。。。那么无论，我是留在你身边，还是离开，我都才能真正快乐地做我自己。。。